十几年了，那些发生过的事一直在我心底作怪，顽强的在心底扎根，怎么也除不去，今天，终于鼓起勇气，说出来吧，自己也许会好一点
四岁多的时候爸爸精神失常了，妈妈受不了爸爸的折磨，丢下我离家出走，从此我成了没妈的孩子，爸爸不会照顾我，小小的我承担起了家庭重担，照顾重病的爸爸，生活的一切，日子灰暗，一天天走过，村里的人怜悯的看着幼小的我，只是淡淡的说，这孩子命苦，半夜爸爸的病发作的时候会把我往死里打，打完之后会跑出去，我又得周围寻找，怕他发生意外，现在想来那时候真的好可怜
邻居有个大我一岁的小男孩，现在想起来，我都会哭，他那时候七岁，发生那件事的时候我六岁，我经常需要独自去森林里捡柴，有一天，他跟我一起去上山，他陪我去，捡到一半的时候，他说要我把裤子脱了，给他看看下面，我不肯，可是在他的反复要求与行动下还是被他脱下了裤子，他把自己的裤子也脱了，让我躺在地上，然后把他小小的那个放进了我下面，我很不舒服，反抗但没用，现在想起来七岁的男孩子为什么会懂那些事？真的是受他家人的影响？他妈妈那时候经常带男人回家乱搞，因为他父亲常年在外打工的
我没敢与任何人说，我虽然不知道那是什么事，但是我知道那是不可以做的，之后他陆续那样对我好多次，我都没出过声，我也不知道可以对谁去说，也说不明白，终于有一次，我和邻家一个五岁的小妹妹上山捡柴的时候，他跟上来，又对我做那些事情的时候，被那个答应他不告诉任何人的小妹妹告诉了她的妈妈，就是小妹妹的母亲，之后小妹妹的母亲告诉了那男孩子的母亲，就这样，那男孩子的母亲打了他一顿，并警告以后不能与我有任何接触，一点没有责怪她儿子的意思，相反认为我懂那些事，是我在诱奸她儿子，天地良心，不过也好，那男孩子再也没碰过我，连话都没再说过
经过那件事之后，我有了一点点朦胧意思，知道那是大人之间的事情，那年我七岁，记得是橘子成熟的季节，爸爸有一天给我钱，叫我去邻居一户姓高的人家买点橘子，我去了，同行的有另外四个同伴，他们和我一起去玩的，去到那里，只有他们家20岁的儿子在，不知道怎么回事，同伴们去了他家后山捡酸枣，只留下我，突然间他把门关了，脱下了他的裤子，露出了他的XX，我记得很短，有点粗，我下坏了，急忙说我要回家，他一把拖住我，把我的裤子也扯了，用手去摸我下面，很不舒服，有点痛，还不停的对我说，和我去床上吧，你答应，我就给一袋橘子给你，我慌了，大叫起来，也许他也有点害怕吧，就放开了我，我穿好裤子飞快的跑了出去，现在想起来，我都会颤抖哭泣，现在才明白那时候是多么的危险，只要那个男人稍微坚定一点，我就死定了，这不都是欺负我没娘吗？现在长大了，懂事了真的想一刀捅死那两个禽兽！
这样还没完呢，最大的阴影就是我现在都称为父亲的继父
八岁那年，妈妈与爸爸正式离婚，我判给了妈妈，妈妈把我带到了现在继父的家，那时候妈妈在长沙的姨妈家打工，她与继父是经过人家介绍的，继父那时候三十了还没结婚，妈妈把我放在他家就是想看看我与他们家合不合得来，一个女人独自带大孩子很不容易，妈妈又没什么文化特长，真的很难养大我，我不怪妈妈，只是就是因为这样一放，就塑造了一个对什么都充满仇恨的女儿，包括她在内
妈妈把我带到继父家后，就继续回了姨妈家工作，我留在继父家读书，继父家在农村，房子是楼房，与他弟弟父母同住，他弟弟一边，他一边，我去了之后，他让我和他一起睡，每天晚上他会亲我，用胡子扎我，把舌头放进我嘴里，要求我也同样做，我不愿意他就说要打我，不让我读书，还让我摸他下面，现在想起来，一个男人对女人做的事情在我身上他都做了，就差强奸我，为什么那时候不干脆把我强奸了呢？那样的日子持续了三个月，因为不懂事，什么都未与妈妈提起过，就这样他与妈妈顺利结婚了，我的噩梦也结束了
因为童年实在太悲惨，加上发生这些事情，到我十四五岁稍稍懂事了之后，我就开始特别自卑，在任何人面前都抬不起头来，也开始特别憎恨继父，出来打工之后一直不敢接受男孩子的追求，因为我认为我的身体被男人玷污了，我不是处女了，我不是纯洁的女孩了，直到遇到现在的BF，他是香港居民，那边的人思想都比较开放，不在乎这些，所以我才与他一起了，第一次很痛，但是没有血，我已经做好了心理准备，也没有说什么，因为我知道我没资格，虽然我的身体从来没有真正的男人进入过，但我知道手指一样可以做到毁灭代表纯洁的那层薄薄的膜，七岁的男孩子都没发育，没能力取走，20岁的男人手指的力量绝对无法抵挡，为自己可悲的同时也为自己懊恼
十几年了，每当想起这些我都会哭，会颤抖的哭，我恨那个小男孩，我也恨那个20岁的男人，更恨我现在的继父，如果可以我先后杀死他们，然后再结束自己的生命，所以的事我从来没与妈妈提过，也没有与任何人说起过，现在我只是在为自己铺毁灭之路，找的是不可能有结果的BF，过的是日夜颠倒的生活，继父经常会打电话来，也会虚伪的应付，只是他不知道，在我心里很不得他马上惨死
也许有一天，等我为自己铺好了路，我真的会那样做