他是第一个能带给我高潮的男人。事隔数年，我已忘记了他的长相，却仍记得他插入时的感觉。他是一个该死并且不该出现的人，但他却在我身体里留下无数造访的证据┅┅高潮
　　当我第一眼见到他时我就知道他要我，我也知道我逃不掉。一丝侥幸的想法让我走入陷阱，也许这陷阱是我在潜意识里设的。但这一切和我锁知道的道德观有相当大的冲突，尤其是当他爱抚我乳头时的忘我快感，尤其是在他插入时那一秒我立刻就泄了，那是我第一次感觉出男人阴茎的力量
　　经历这样久我仍然可笑的能记忆起他阴茎的模样。微微向上弯曲着，兴奋勃起后的微抖，龟头前的液体，我口中的暖意。其实我未曾真正注视过他的下体，那这些记忆是怎样留存的？或许是我记忆捏造的，或许是一种身体的保存，保存头脑要求遗忘的每一个背德事件
　　我没法抗拒他的每一个挑逗，甚至一个眼神，一句声音。我试着逃避，但身体却日夜期待着他的进入，于是我接受他每一个请求。我喜爱他舔我阴核，喜爱他吻我乳头，这一切都让我发狂，让我羞愧，让我痛苦
　　他总是在我无法再忍受时才插入进来，我努力克制，我想用我的理智与道德感来与身体抗衡。接着我开始迷惘，热流通过我身躯，我开始遗忘。我唯一能做到的是我不哭喊，虽然我内心已经崩溃，但这是最后一道防线
　　我爱他，但我也不爱他。他让我身体满足，却让我心里空虚。我必须承认那段日子他曾带给我我未经历过的高潮，在床上时我能完全满足。但他拥有的或许只有那根阳具，那根是我现在唯一对他还能忆起的器官，也是我对他整个人仅有的思念。我想到现在我仍爱他，不过我爱的只是那根阳具，或许免强加上他那吻我阴核以及乳头灵巧的舌
　　我不知道他会抛弃我，当时真的不知道。虽然我一直想离开他，我想那时就算他不抛弃我我也回离开他的，但是我还是恨他。或许是虚荣心吧！他就没这点耐心等我自动离开吗？
　　欲望开始强烈起来，连跟枕边男人都有了不一样的感觉，但还是空虚丈夫总是自顾着进去、射精，然后抽出、清洗，这一切跟棉被有什么不同？多些体温吧！
　　这男人非常轻易的就得到了我。因为报复被抛弃？还是因为欲望已被引发？
　　第一次出游时我已经期待他跟我做爱了，我也知道那晚我们会做爱。跟他一起时一切都很简单，我已经放弃任何的道德与礼教，只是单纯的要这男人戳我天雨，他无疑是很能讨女人欢心，不停说着一些小故事。我心里的欲望在我上车时已经萌芽，这时的我下体早已湿透，我在等
　　雨越来越大，海边的夜晚非常安静，全世界突然好像只有我俩
　　他吻我，将椅背放下。我心中突然想着这椅背睡过多少女人？这念头让我感觉好笑，却不忌妒
　　这是另一个高手，我该感到幸运？
　　他吻我耳垂，我早已兴奋的身体整个瘫痪了。或许现在想起很可笑，车内真的非常拥挤，但当时我什么都不知道了
　　我自己把内裤脱掉，将裙子拉到腰间。我不知道我怎做到这样大胆，但在他面前我就是可以，他让我放心。我知道我不爱他，我只是想要他插我。难道是这让我放心？很多时候他像一个老师一样，我所需要做的只是学习以及无止境的获得
　　他非常容易就进到我里面，我的爱液流湿了整个坐垫
　　他抽动的相当轻柔，间接勐然的冲刺。每一次的抽插都让我感到喜悦，突然的勐力就像乱了步骤的乐声，带给我一次次高潮。我不知道高潮是这样容易得到的，我也从不知道我能承受这样多次的高潮
　　他时间好长好长，事后我才知道我们经历了两小时。我实在没法承受再多的快乐了，我求他停止，求他不要再继续了
　　他躺在我身上喘气时阴茎仍然怒张。我用手轻轻爱抚他，感觉出上面仍沾满我的爱液。那一夜他没射精
　　【完】